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Se terminó. Listo. Problema solucionado. ¿Por qué complicarnos con mentiras hacia nosotros mismos? Lo más triste es que somos conscientes de la omisión de verdad que estamos realizando, pero la tapamos, la escondemos con argumentos que inventamos instantáneamente para no pensar en ESO. ¿Qué es ESO? Oh, la verdad es que no tengo ni la menor idea, estas son solamente palabras, muchas palabras, todos las decimos a diario; así como también todos comemos, vamos al baño a realizar nuestras necesidades fisiológicas y respiramos.  Ahí está. De vuelta las palabras que nos engatusan y nos envuelven en una burbuja plástica que nos margina de ESO. De vuelta con lo mismo,  encima el encierro no está funcionando como planificaba, se me está empañando la superficie de la burbuja; esto se me está yendo de las manos. Tengo que salir de acá, definitivamente necesito un poco de aire externo, o mejor un respiro tuyo; quiero un suspiro, de esos soplidos de vida que me regalabas cuando no eras ese algo que hoy tanto me molesta. ¿Qué puedo hacer ahora que sé que sos el obstáculo que me está enloqueciendo? Quiero caminar por los pliegues de mi cerebro, pero no puedo; porque te apareciste cuando pensé que conocía cada rincón de mi Paraíso.  Amaba sentarme en ese lugar, la mejor zona de la tierra y del Universo entero, para mí, se ubicaba en mi cabeza; yo sola tenía el mapa para llegar al centro, hasta que lo perdí, y vos lo encontraste.

Cualquier persona normal, cualquiera de esas personas que disfrutan de sentarse a mirar la televisión colmada de amarillismo, o cualquiera de esas personas que entregan su dignidad y su esfuerzo para comprarse aquellos pantalones que tanto necesitan, a pesar de tener cinco más guardados en el armario sin usar, cualquier ser humano decente habría echado un rápido vistazo al papel y lo habría lanzado en el tacho de basura, como si fuera una pelota de básquet; o es más probable que se halla adueñado del dinero que estaba escondido en su interior y luego habría de lanzar el bollo en el suelo. Maldigo el día en el que tu mamá te engendró, si tan solo hubiera usado un preservativo; vos no estarías acá y yo estaría perdida de tanta claridad mental. Sabría todo,  tendría en mi mano el recorrido que debo hacer para llegar al centro de la respuesta a todos mis problemas, a pesar de que estos inconvenientes no habrían sido materializados si no estarías vivo, porque vos fuiste el detonante del conflicto interno que me está matando.

Lamentablemente, hallaste el mapa, y también los dos billetes mugrosos de dos pesos que estaban escondidos dentro del papel que señalaba mi interior. Los hallaste, y tuviste el descaro de buscarme y comprar mi dignidad, la pagaste con los mismos billetes que me robaste; porque eso es lo que hiciste, me hurtaste el alma, te quedaste con algo que ni si quiera sabía que me pertenecía, hasta ahora; que siento que un vacío me está invadiendo, de la misma manera que me plagaste vos cuando dijiste que me amabas y que esperabas que yo también lo haga. Me miraste con unos ojos que me acuchillaron, estaba desangrándome; pero ya no me interesaba, estaba feliz; la mirada triste y soñadora me amaba… ¿Qué otra cosa más podía pedir? Yo también amaba a esos cuchillos que me perforaban las pasiones, tenía un agujero que se expandía cada vez que la musicalidad de las letras que constituían tus declaraciones hacían contacto con mis oídos; siempre expectantes de capturar otro de esos hermosos sonidos.

¿Te acordas del día que te fuiste y le sacaste filo a tu brillante navaja? Me lastimaste mis sentimientos débiles por el fulgor de tus ímpetus, me dejaste tirada como una muñeca de trapo. Te odie, te habría asesinado, pero de nada me habría servido; debido a que dejarte sin vida era sinónimo de enterrarme en un cementerio viva. Abriste un hueco en mí que ya no sé cómo cerrar, me pondría de rodillas con tal de que me devuelvas la llave de mi libertad; empezaría a creer en la Virgen si tres Ave María me bastaran para rellenar el agujero. Ese maldito poso que abre lugar para el advenimiento de una gripe de tristezas y de un dolor de aorta agonizante. Rifaría mí cuerpo con tal de que me den un tapón para esconder ese vacío que me convierte en el objeto inanimado más confundido que se puede conocer, o no.

Por favor, dame eso que me quitaste. ¿No te doy lástima? Quiero darte pena para que me des lo que me has quitado, no me interesa quedar como una “cualquiera”, porque yo sé que no lo soy. Soy una mujer confundida, que ya no sabe cómo actuar. La situación me superó, estoy en el plan “Z” del abecedario, es lo último y lo único que me queda…

Tirada en el piso esperando encontrar lo que perdí con vos. Recorriendo más de diez cuerpos por día; deseosos de una pronta y placentera entrega. Caminando por una ruta en la que solo pasan  hombres sin principios, humanos repugnantes que quieren hallar la porción de su alma robada. Sacan sus billeteras pensando que mis senos son la alcancía de los ahorros necesarios para comprar ese algo perdido. Me tocan pensando que soy el picaporte para pasar a un mundo mejor, sueñan con la utopía de hallar lo trascendental en lo carnal, me quitan la ropa como si ver mi cuerpo desnudo los hiciera observar por un instante su objeto desaparecido… Si tan solo supieran… Si sólo supieran que nunca van a hallar en mí eso que esperan, si sabrían que ambos estamos esperando un colectivo sin número ni boleto… Se averió la máquina para colocar la tarifa, creo que nunca van a arreglarla…